你有没有过这样的时刻？
同事随口一句“这个方案有点问题”，你瞬间脑补出“他是不是觉得我能力差”“我会不会被团队排挤”；
朋友说“下次聚会别迟到了”，你反复琢磨“是不是我哪里得罪他了”；
甚至拒绝别人一个不合理的请求，都要在心里演练几十遍，生怕对方不高兴。
我们总在小心翼翼地讨好全世界，把“被别人讨厌”当成洪水猛兽，哪怕委屈自己，也要换来一句“你人真好”。
可你有没有想过，这种“怕被讨厌”的内耗，到底是从哪里来的？
读完《被讨厌的勇气》我才明白：很多人不敢拒绝、不敢做自己的病根，早在原生家庭里，就已经埋下了。
一、原生家庭的3种“隐形操控”，让你不敢被讨厌
展开剩余87%1. “听话才是好孩子”：你的价值，被绑在了别人的认可里
小时候，我们总被父母这样教育：“你乖一点，妈妈才喜欢你”“你考第一名，爸爸才会骄傲”。
他们用“爱”和“认可”当筹码，让我们误以为：只有满足别人的期待，自己才有价值；一旦惹别人不高兴，就是“不听话”“不懂事”。
邻居家的小敏，从小就是“别人家的孩子”。
妈妈说“女孩子要文静”，她就把活泼的性子藏起来，学着端茶倒水、察言观色；
爸爸说“读书才是唯一出路”，她就放弃了喜欢的画画，一头扎进题海。
长大后的小敏，成了职场里的“老好人”：同事甩锅，她默默背；领导加班，她从不拒绝；就连相亲对象说“女生不用太拼”，她都点头附和。
直到有一次，她因为替同事背锅被领导批评，躲在卫生间哭的时候，才突然想起：小时候因为画画被爸爸骂“不务正业”时，自己也是这样委屈。
我们从小被灌输“听话=被爱”的逻辑，慢慢就活成了“讨好型人格”。
长大后，父母的期待变成了同事的眼光、朋友的评价，我们依旧在追着别人的认可跑，生怕自己“不够好”，被别人讨厌。
2. “我都是为你好”：你的人生，被别人的意愿绑架了
“我都是为你好，你怎么就不懂呢？”
这句话，是很多原生家庭的“杀手锏”。
父母用“爱”的名义，把自己的意愿强加给孩子，却从来没问过孩子“你想要什么”。
我的朋友阿凯，大学想学心理学，父母却逼着他报了热门的金融专业，理由是“金融赚钱多，以后好找工作”。
毕业后，阿凯进了银行，每天对着密密麻麻的数字，活得像个提线木偶。
他想辞职，父母却说“你现在的工作多稳定，别折腾了”；他想谈恋爱，父母却说“找个本地的姑娘，知根知底”。
他不敢反抗，因为他怕父母伤心，怕别人说他“不孝”。他总说：“我要是不听话，他们就会失望的。”
这种“以爱为名”的操控，让我们从小就学会了“妥协”。
我们不敢违背父母的意愿，不敢拒绝别人的要求，因为我们早就习惯了“牺牲自己，成全别人”。
久而久之，我们忘了自己喜欢什么，忘了自己想要什么，只记得“不能让别人讨厌”。
3. “你怎么这么笨”：你的自信，被一次次否定碾碎了
还有一种原生家庭，充满了否定和打压。父母总喜欢拿孩子和别人比较，总说“你怎么这么笨”“这点小事都做不好”。
这种否定，就像一把钝刀子，慢慢割掉了孩子的自信。
表妹小语，从小就被妈妈说“你不如隔壁姐姐聪明”。
考试考差了，妈妈说“你怎么这么没用”；学骑自行车摔了，妈妈说“你怎么这么笨”；就连画画得了奖，妈妈也说“这有什么用，不如多背几个单词”。
长大后的小语，极度自卑。别人夸她，她觉得“人家只是客气”；自己想做的事，总觉得“我不行”；就连别人拒绝她，她都觉得“是我不够好”。
她不敢表达自己的观点，不敢争取自己的利益，因为她怕“被别人嘲笑”“被别人讨厌”。
原生家庭的否定，让我们从小就觉得“自己不够好”。
长大后，我们带着这份自卑，小心翼翼地活着。我们不敢做自己，不敢拒绝别人，因为我们怕“自己的缺点被别人发现”，怕“被别人讨厌”。
二、跳出原生家庭的怪圈，只需做好3件事
《被讨厌的勇气》里说：“自由，就是被别人讨厌的勇气。”
想要摆脱原生家庭的影响，想要活出真正的自己，其实并不难，你只需要做好这3件事。
1. 学会课题分离：别人的期待，不是你的责任
课题分离，是阿德勒心理学的核心。简单来说，就是分清“自己的事”和“别人的事”。
父母怎么看待你，是父母的事；你怎么活，是你自己的事。同事怎么评价你，是同事的事；你怎么工作，是你自己的事。
阿凯后来终于想通了这一点。
他跟父母坦诚：“我知道你们是为我好，但我真的不喜欢金融。我想辞职学心理学，这是我的人生，我想自己做决定。”
父母一开始很生气，但看到阿凯的坚持，慢慢也妥协了。
现在的阿凯，成了一名心理咨询师，每天和来访者聊天，活得充实又快乐。
你要明白：别人的期待，是别人的课题；你的人生，是你自己的课题。
你不需要为别人的期待而活，也不需要为别人的评价而委屈自己。
2. 重建自我价值：你的价值，不需要别人来定义
很多人之所以怕被别人讨厌，是因为他们的自我价值，需要别人来认可。
但真正的自我价值，从来不是别人给的，而是自己赋予的。
小语后来开始学着“自我接纳”。
她每天写日记，记录自己的优点：“我今天做了一顿好吃的饭”“我今天帮同事解决了一个问题”“我今天画了一幅好看的画”。
慢慢的，她发现自己其实很优秀。她不再在意别人的评价，不再害怕被别人讨厌。
她开始大胆地表达自己的观点，开始勇敢地追求自己的梦想。
你要记住：你的价值，不需要别人来定义。
你很好，你值得被爱，不是因为你听话、你懂事，而是因为你就是你。
3. 勇敢说“不”：拒绝，是你的权利
想要摆脱讨好型人格，想要拥有被别人讨厌的勇气，你必须学会勇敢说“不”。
小敏第一次拒绝同事的甩锅时，紧张得手心冒汗。但当她说出“抱歉，这个不是我的工作，我不能帮你”时，她突然觉得浑身轻松。
从那以后，她开始学着拒绝不合理的请求，开始学着为自己争取利益。
她发现，拒绝并没有让她被同事孤立，反而让同事们对她多了一份尊重。
拒绝，不是自私，不是不懂事，而是你的权利。
你不需要讨好所有人，也不需要让所有人都喜欢你。
三、真正的自由，是敢于做自己
原生家庭给我们的烙印，或许会影响我们很久，但它不该决定我们的一生。
《被讨厌的勇气》里说：“重要的不是过去，而是你怎么看待过去。”
那些原生家庭带来的伤害，那些“怕被别人讨厌”的内耗，都可以被我们慢慢治愈。
当你学会课题分离，你会发现，别人的评价根本影响不了你；当你重建自我价值，你会发现，你根本不需要讨好任何人；当你勇敢说“不”，你会发现，被别人讨厌，其实没什么大不了。
真正的自由，从来不是被所有人喜欢，而是敢于做自己。
愿我们都能摆脱原生家庭的束缚，拥有被别人讨厌的勇气，活出属于自己的通透与自由。
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